Tú, que me ha salido fuego de nombrarte

Llevo varios días, quizá semanas queriendo escribir, escribir de verdad, largo y tendido, un texto de esos en los que cuentas tus sentimientos y te quedas completamente vulnerable hacia todo aquel que lo lee. Hoy he pasado todo el día martirizándome, maltratándome a mí misma con recuerdos y sonriendo con nostalgia. Mi subconsciente se ha cabreado, después de varias horas dándome palmaditas en la espalda a la vez que susurraba “anímate, ya ha pasado mucho tiempo, venga” se ha hartado y se ha puesto serio con un “gilipollas, que pareces gilipollas, todo esto te lo mereces”. Y, ¿realmente me lo merezco? Ojalá supiera aplacar mis sentimientos y cambiar de amor como la que cambia de bragas, pero es que yo nací rara. Romántica empedernida, de las que creen en los para siempre… y encima cabezona, que cuando apuesto por algo no dejo de dar por saco. Vaya, que con todos estos factores y algunos (muchos) más que si me pongo a nombrar nos dan las uvas, todos juntitos, metidos es una coctelera y agitando mucho, pues calcula tú el resultado. Total, que hoy me ha dado por destrozarme un poco más, por si no estaba ya jodida con mi vida en general y se me ha antojado poner mi cuarto patas arriba con la intención de cambiar e innovar con mis cosas. Lo que comúnmente es sacar cosas viejas con la esperanza de comprar cosas nuevas. Muy decidida he bajado mis cajas de encima del armario llenas de trapos que no me pongo nunca, he sacado todo el armario y… ¡a ordenar! Con forme iba sacando ropa me iba dando cuenta del jardín en el que me había metido yo solita. No ha tardado mucho en aparecer la primera camiseta, una camiseta rosa, inocente, de tirantes, ancha, de verano. Esa camiseta se la regale yo y la verdad es que no tengo muy claro porque seguía en mi poder, pero ahí estaba. No he podido evitarlo, la he agarrado cual oso de peluche en manos de un niño y… ese olor. Ese olor tan característico, tan hombre, tan él. No sabría explicar con exactitud a que huele, es dulce, no es tan solo un olor a colonia, no. Él huele a casa. Huele a tranquilidad, seguridad, confianza. Y hace tanto que no me sentía así… Tan solo ha durado unos segundos, no soy tan inútil como para arriesgarme a terminar llorando echa una bola y volver al modo mujer-mapache-depresiva. He apartado la camiseta a un lado. Pero no terminaba ahí mi tortura, sabía que aparecerían más cosas, y poco a poco ahí estaban… Llevaba un par de meses auto engañándome, muy decidida conmigo misma con que ya nada me recordaría a él, pero nada más fuera de la realidad. El día que me decidí a vaciar mi cuarto de recuerdos, a meter en una caja de cartón fea y vieja la que había sido mi (nuestra) vida durante tres estupendos años, sabía que no estaba guardándolo todo. Cuando la cerré con precinto y la metí debajo de la cama (donde sigue y me tienta a abrirla como cuatro veces por semana) sabía que dejaba pequeñas cosas por ahí… cosas que vería y me harían sonreír, sabía que no podía borrar todo de golpe, pero no quería admitirlo. Hoy ha quedado confirmado, pero lejos de decidirme por fin a apartar todos los recuerdos, los he vuelto a colocar discretamente por ahí… Como haciendo un guiño a una vieja película, una de amor… un amor de esos de película. Esos amores se merecen un puesto entre mis estanterías, se merecen un guiño. Sin duda. Y como la mejor película de amor es una que tiene por protagonista a un tal Noah… pues aquí estoy, escribiendo tonterías, la mayoría sin mucho sentido. Y lo más absurdo, sin escribirte directamente a ti. Si es que qué más te puedo decir ya… que sonrío como una inútil todavía, que después de tanto tiempo aún revolotean mariposillas en mi tripa y que lo que más me apetece a día de hoy es un abrazo de esos largos, de los que te hacen sentirte vivo.

Pd: "Cuando te sientas sola, triste, desconcertada... Cuando quieras saber si lo nuestro es real. Cuando quieras acordarte de mi. Como dice el libro léelo y volveré a ti. Por un para siempre. Te quiero."
* Quédate... https://www.youtube.com/watch?v=njGhgzqpbx0&feature=youtu.be